Jak wyznaczyć granice w związku?

Polecany przez 2896 osób (Ocena 4,95/5)
5/5
Jak wyznaczyć granice w związku?

Coraz więcej osób zaczęło dostrzegać, jak istotna jest kwestia granic dla związku – także tych intymnych. Można powiedzieć, że zaczyna się okres korekty i poszukiwań, jak powinna wyglądać „właściwa” postawa w związkach partnerskich jak i wszelakich innych relacjach

Zanim zaczniesz wyznaczać granice między ludźmi, najpierw spróbuj zadać sobie kilka pytań kontrolnych. Odpowiedzi na nie mogą dać ci wyobrażenie, jak sobie radzisz z tymi granicami:

  • Czy kiedykolwiek czułeś, że ludzie wykorzystują Ciebie lub Twoje emocje dla własnego zysku?
  • Czy kiedykolwiek czułeś, że ciągle musisz „ratować” ludzi wokół siebie i nadal rozwiązywać ich problemy?
  • Czy czujesz, że regularnie wciągają Cię niepotrzebne „bójki” czy debaty (nie tylko w świecie rzeczywistym, ale także wirtualnym, np. Na portalach społecznościowych)?
  • Czy kiedykolwiek czułeś, że o wiele łatwiej jest zainwestować czas i wysiłek w inną osobę niż w siebie?
  • Czy czujesz w swoich związkach (nie tylko intymnych), że rzeczy są zawsze „białe” (niesamowite) lub „czarne” (straszne), nie zdając sobie sprawy, że mogą być szare, a nawet kolorowe? A może nawet wielokrotnie przechodzisz przez wzór separacji i ponownego połączenia w swoim związku co kilka miesięcy?
  • Często mówisz ludziom, że nie lubisz konfliktów i dramatów, ale czy w końcu zdajesz sobie sprawę, że często stoisz w środku tych dramatów?
  • Spędzasz dużo czasu broniąc się przed rzeczami, które nie wydarzyły się (Twoim zdaniem) z Twojej winy?

Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na tylko kilka z powyższych pytań, prawdopodobnie utrzymujesz słabe granice w swoich związkach (i ciągle o nie walczysz). Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na większość lub nawet wszystkie pytania, nie tylko masz problem z granicami w swoich związkach, ale prawdopodobnie masz również problem z samoświadomością i poczuciem własnej wartości.

Zdrowe granice

 Zdrowe granice osobiste definiuje się jako branie odpowiedzialności za konsekwencje własnych działań i emocji, uznanie, że nie odpowiadam za działania i ich konsekwencje, w tym emocje, innych ludzi .

Ludzie ze złymi granicami zwykle występują w dwóch wariantach: ci, którzy biorą zbyt dużą odpowiedzialność za emocje lub działania innych oraz ci, którzy oczekują, że inni wezmą zbyt dużą odpowiedzialność za ich emocje lub czyny. 

Kilka przykładów tego, jak mogą wyglądać słabe granice w związkach:

  • Nie możesz iść z przyjaciółmi beze mnie! Dlaczego zmuszasz mnie do zazdrości ?! Lepiej zostań ze mną w domu, będziemy miło spędzić wieczór bez nich.
  • Przepraszam, chłopaki, nie mogę dziś iść, moja dziewczyna jest naprawdę zła, kiedy dowiaduje się, że wyszedłem bez niej.
  • Moi koledzy są naprawdę idiotami, więc spóźniam się na spotkania, bo zawsze muszę im mówić, jak mają wykonywać swoją pracę!
  • Bardzo chciałbym podjąć tę pracę, ale mama nigdy by mi nie wybaczyła, że ​​się tak daleko posunąłem.
  • Słuchaj, mam zamiar się z tobą umówić, ale proszę, nie mów Ani, ona zawsze jest zazdrosna, kiedy się z kimś spotykam, a ona nie …

W każdym scenariuszu osoba przyjmuje odpowiedzialność za działania lub emocje, które nie są jego własnymi, lub wymaga, aby ktoś inny wziął odpowiedzialność za jej działania i emocje.

Wszyscy z nas, którzy mają coś do zrobienia ze sobą i naszą samoświadomością, już wiedzą, że branie odpowiedzialności za swoje działania i emocje (i ich konsekwencje), a także nie obwinianie innych jest absolutnie fundamentalnym filarem tak zwanej samooceny. A ludzie z poczuciem własnej wartości mają silne granice osobiste. A utrzymywanie osobistych granic to jeden ze sposobów na utrzymanie zdrowej samooceny.

Ponieważ kiedy żyjesz między słabymi granicami, chcesz, aby inni wzięli odpowiedzialność za twoje działania i emocje lub masz skłonność do wzięcia odpowiedzialności za konsekwencje swoich własnych działań i emocji, bardzo trudno jest ci rozwinąć własną tożsamość. Po prostu nie wiesz, kim jesteś.

Przykład? Lubisz karate, chodzisz poćwiczyć, ale ciągle oskarżasz swojego nauczyciela o to, że nigdzie się nie rusza i nie widzisz żadnych postępów lub czujesz się winny, że idziesz na trening, bo twoja żona czuje się samotna, gdy nie jesteś z nią razem. Ale wtedy nie jest to przejaw twojej tożsamości. W tym przypadku karate to coś, co robisz, a nie coś, czego doświadczasz. Staje się nieautentyczny, jest po prostu kolejnym narzędziem w grze o uzyskanie społecznej zgody, a nie wyrazem zadowolenia z własnego pragnienia wyrażenia siebie. To jest ważne. Uzależnienie od zgody sprawi, że twoje poczucie własnej wartości spadnie (i nadal będzie spadać) i sprawi, że twoje zachowanie będzie mniej atrakcyjne.

Słabe granice w związkach intymnych

W końcu zawsze możesz zerwać z chłopakiem lub dziewczyną. Wystarczy, że wyślesz SMS-a, zadzwonisz lub napiszesz e-mail. Ale w zasadzie nigdy nie możesz zerwać z rodzicami. Nawet jeśli do nich nie piszesz, nie dzwonisz, nie odwiedzasz ich, wciąż są w Twojej głowie. 

Dlaczego o tym piszę? Ponieważ jeśli masz problemy z granicami w swojej rodzinie, jest bardzo prawdopodobne, że masz je (i będziesz mieć) również w swoich intymnych związkach. 

Na przykład te relacje, w których czujesz się jak na karuzeli, mają szansę naprawić. Raz jest między wami absolutnie pięknie, kiedy jeździsz w życiu „olejem”, ale za kilka tygodni WSZYSTKO jest nie tak, kiedy po prostu „jedziesz po bystrzach” i trochę się rozpryskuje. Po prostu żyjesz między dwoma skrajnościami: dwa tygodnie błogości, a następnie tydzień piekła. Miesiąc totalnego piękna, w wyniku którego jeden dzień się rozstajesz, ale teraz już zdecydowanie (ty suko!) , Żebyś następnego dnia znów mogła się dramatycznie zobaczyć i spędzić cały dzień w legowisku ze swoją biedronką . Jest to cecha charakterystyczna współzależnych relacji i zwykle przedstawia dwie osoby niezdolne do utrzymania zdrowych osobistych granic.

Pamiętam bardzo dobrze mój pierwszy związek, który był dokładnie tym. Ciągły dowód sobie, innym i wszystkim wokół nas, że świetnie się bawimy, że ja się świetnie bawię i że tak ma być i że muszę się do tego przyzwyczaić.

Ludziom brakuje granic, ponieważ mają wysoki stopień tak zwanej potrzeby (w psychologicznym żargonie współzależności). Ludzie, którzy są potrzebni lub uzależnieni, rozpaczliwie potrzebują miłości i uczucia od innych. Aby otrzymać tę miłość i uczucie, poświęcają własną tożsamość i usuwają swoje granice. Jak na ironię, właśnie z powodu braku tożsamości i granic są one nieatrakcyjne dla większości ludzi.

Ludzie, którzy obwiniają innych za własne emocje i czyny, robią to, ponieważ wierzą, że jeśli przerzucą odpowiedzialność na innych, otrzymają miłość, której zawsze pragnęli i potrzebowali. Przyzwyczajają się do tego, że jeśli będą stale nosić garnitur (lub kostium) „ofiary”, to w końcu ktoś ich uratuje.

Ludzie, którzy biorą na siebie winę za emocje i czyny innych ludzi, robią to, aby kogoś uratować. Wierzą, że jeśli potrafią „naprawić” swojego partnera, otrzymają miłość i uznanie, o których zawsze marzyli.

Jak można było przewidzieć, te dwa typy ludzi są do siebie przyciągane. Ich patologie pasują idealnie. Często dorastali z rodzicami, którzy przejawiają jedną z tych cech. Ich model „szczęśliwego” związku opiera się zatem na potrzebie i złych granicach.

Jak na ironię, żaden nie może w pełni zaspokoić potrzeb innych. W rzeczywistości obie służą jedynie utrzymaniu potrzeby i niskiej samooceny, co uniemożliwia im zaspokojenie ich potrzeb emocjonalnych. Ofiara stwarza coraz więcej problemów, które trzeba „jak” rozwiązać, a ratownicy nieustannie rozwiązują i rozwiązują „coś”, ale miłość i uznanie, których zawsze potrzebowali, nigdy się nie pojawią.

Granice par

Tak, oczywiście, oczywiście, są sytuacje, w których poddanie się drugiemu, gdy wiemy, że trzeba go tylko uspokoić (na przykład, że przyjechaliśmy dobrze lub że wkrótce będziemy w domu) jest w porządku. Nie lubię kompromisów. Dla mnie jest to zawsze ustępstwo od własnych potrzeb. Ale! Wiem też, że aby to zadziałało między mną a moją ukochaną połówką, czasami chcę się wycofać.

Celowo nie piszę „muszę”. To jest magia. Chcę. Ponieważ wiem, dlaczego to robię. Ten związek ma dla mnie sens. Czasami warto cofnąć się i napisać tekst. Ale wiem też, kiedy to już nie ma sensu i kiedy muszę zadzwonić i powiedzieć , że wystarczy

Problem polega na tym, że jeśli poświęcasz coś, na czym Ci zależy, musi to być spowodowane tym, że chcesz, a nie tym, że czujesz się zobowiązany lub boisz się konsekwencji tego, że tego nie zrobisz. Miej świadomość, że akty uczucia i zainteresowania są ważne tylko wtedy, gdy są wykonywane bez oczekiwania.

Jeśli więc codziennie dzwonisz do swojej dziewczyny lub chłopaka, ale nienawidzisz tego i czujesz, że utrudnia to Twoją niezależność, w efekcie czego nienawidzisz jej (jego) lub boisz się, że będzie zły to masz problem z granicami. Jeśli robisz to, bo to kochasz, nie krępuj się.

Pamiętajmy o jednej rzeczy: nasz intymny partner, mój partner, jest jedyną osobą wokół mnie (i spoza mojej rodziny), dla której zmieniam się dobrowolnie. Ponieważ wiem dlaczego. Ponieważ ten związek ma dla mnie wielką wartość. Ale zadziała tylko wtedy, gdy będę mógł wyznaczyć i utrzymać własne granice.

A co jest jeszcze bardziej interesujące, gdy oboje jesteśmy w stanie ustalać, utrzymywać i bronić granic naszych relacji. granice nas dwojga w stosunku do naszego otoczenia.

Zrozumiałe jest, że jednostka ma pewne granice, ale często błędem w związku jest uświadomienie sobie, że jako para (lub więcej par, gdy jesteś w związku poliamorycznym) tworzymy i musimy utrzymywać granice naszych par. I są tworzone przez komunikację, resp. rozmawiając o nich. Najpierw mówimy sobie, gdzie są nasze indywidualne granice, co lubimy, czego nie lubimy, co wywołuje u nas jakieś emocje, czy to pozytywne, czy negatywne, wyjaśniamy innym, skąd biorą się moje emocje (potrzebujemy do tego trochę samoświadomości) jak je zabezpieczam w sobie. A potem zaczynamy nazywać nasze wspólne granice par.

Na przykład ustalamy, że po prostu żadna z naszych matek nie da naszemu synowi słodyczy. I oboje powiemy im to samo. Nie mrugniemy do niej do mamy, kiedy żona nazywa ją mamą , nie dawaj mu pluszowych misiów, wiesz, że się na to zgodziliśmy…  Albo kiedy twój przyjaciel zacznie spotykać się z żoną przy piwie, jest dziwna, więc stajesz w jej obronie i mówisz: Przykro mi, że jej nie lubisz, ale to moja żona i ja ją kocham.

Ta niewierność psychiczna (jak negatywnie myślisz o swoich drogich połówkach i niestety wentylujesz ją przed przyjaciółmi i rodziną) jest znacznie gorsza niż fizyczna. Porozumienie, porozumienie, porozumienie, po prostu i wyraźnie konsensus jest tym, co pomaga ci utrzymać granice. I uwierz mi, te granice pary pięknie i łatwo pomagają zachować Twoją indywidualność.

Wypróbuj na sobie

Siła naszych granic przejawia się przede wszystkim w kontakcie z innymi, ale ich wyznaczanie odbywa się w nas. Nasza inteligencja społeczna i emocjonalna znajduje zatem odzwierciedlenie w temacie granic. Kurs online koncentruje się na ich rozwoju:

Terapia dzielenia się jako seria

Zobacz też: Kim są ćpuny miłości , czym jest zdrada psychiczna , kiedy zaczyna się poważny związek i dlaczego jeszcze nie powiedział ci „kocham cię”.  Rozmawialiśmy o tym, kiedy warto ratować związek, a kiedy otwarty związek może się sprawdzić . I wiele więcej. 

Jeżeli pomogło kliknij!
[Total: 0 Average: 0]

Poradnik 80 Sztuczek Jak odzyskać EX


W ciągu 3 tygodni będziesz w stanie wszystko zmienić. Dzięki konkretnym technikom opartym na psychologii człowieka, sztuce perswazji i komunikacji, możliwość odzyskania utraconej miłości stanie się dużo prostsza. Wypróbuj na swoim ex aż 80 różnych sztuczek aby go lub ją odzyskać. Pamiętaj, że działają one niezależnie od sytuacji.

W PAKIECIE:

MEGA PORADNIK "80 sztuczek "
+Plan działania na każdy dzień
+ 101 pytań terapeutycznych pomocnych w skutecznym odkochaniu (jako plan awaryjny)
+ Kompendium wiedzy

(Poradnik zarówno dla kobiet jak i mężczyzn)

Premium

Zapisz się na webinar: Jak wyznaczyć granice w związku? Data 15.05.2020

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
LinkedIn
Share on whatsapp
WhatsApp

WPISY PODOBNE DO: Jak wyznaczyć granice w związku? poradnik

  • Dodaj komentarz

    Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *

Jeżeli chcesz dostawać powiadomienia o nowych wpisach zostaw swój email
error: Content is protected !!